Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit bosheit

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf schütten

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf werfen

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf werfen, da

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf schütten, da er

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Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf schütten, da er sonst irgendwie Backsteine, die radioaktiv

Es war Niemand geringeres im Feuchtgebiet auf dem Venushügel, in der stickigen Luft seinen Hut haltend, als der Hutmacher. Er kopiert gerne die Neusten Witze von jungfräulichen Riesen, um diese zu essen. Eines der Kinder fraß seine geliebten Eier-Becher, woraus der Hutmacher Vodka innerhalb weniger Sekunden durch einen Gummibären inhalierte. Dadurch rauchte eines Tages stark das Haus, denn eine Eierlikörvodkamischung explodierte, und schleuderte wertvolle Socken, quer driftend durch siebzehn Etagen, nach Frankreich, wo Bouillabaisse sich dreizehn Jahrzehnte lang verschimmelnd und stinkend in dem verdammten Dorf niedergelassen und eingerichtet hatte. Als der Hutmacher seine Nasenhaarliköre sortierte, drückte seine kleine Schwester ihm Deodorant gegen den kleinen Hunger mit Ammoniakgeruch in das Ventil seines Bauches. Doch verlor der gewinnende Eierverkäufer glücklicherweise kein Huhn, das gelernt hat, zu heiraten. Daher kam der Hinterwälder, um ihm das verlorene Computerspiel abzukaufen, aber das Huhn biss dem Hutmacher ins Schienbein. Daraufhin hackte der Hinterwäldler seinen wunderschönen Bart ab. Jedoch wuchs ihm ein Backstein nach. Der Hutmacher aß Backsteine gerne. Allerdings lagen Affengehirne teilweise sogar in Chinarestaurant-Schachteln, daher roch es mal richtig schmackhaft, mhh. Vor dem Haus brannten ein Zombie, ein Toastbrot, eine Fabrik sowie Shakespeare der Trottel. Nebenher wanderte eine ältere Chinarestaurant-Schachtelnzum See. Dort traf sie ihren Piercer, der geschwollene Wunden an den Beinen mit Salbe einschmierte. Vielleicht wird der Bananenguru seine Unterhose nicht essen, sondern gedünstet und zerkleinert trinken. Damit nachts kein Mutant neben Helga spawnt, um das Bier zu verschütten, welches Spongebob pinkelnd und erleichtert trank, backte Eiscreme mit ihrem Fettgehalt unterm Ziegelstein, der sich unterm Pantoffel befand, welcher Flohbefall nur vortäuschte, Müsli. Allerdings würden keine Zwerge oder Killer-Tomaten seinen hochheiligen Katzenauflauf mit Bosheit in den Nachttopf schütten, da er sonst irgendwie Backsteine, die radioaktiv aufgeladen